я буду ныть, пока мне не надоест.

что же это было? начало чего-то нового? или попытка закрыть гештальт? ничего не понимаю.
что мне с тобой делать? нутро подсказывает: забывать. понимаешь, я нутром это чую. что мне будет лучше и легче, если я забуду. но я не могу. сегодня не смогла выбросить твое письмо. подержала его в руках, даже открывать не стала и перечитывать, просто подержала… и не смогла разорвать. то же самое с керамическим сердечком - я не могу его сломать. хотела кинуть на рельсы, хотела поджечь, но ничего из этого не сделала. болтается в кармане, и я вытягиваю то его, то пачку сигарет, то зажигалку.
я так хочу влюбиться, понимаешь. но только не в тебя. я в тебя не влюблена, нет. ты у меня болишь. как бы пафосно это не звучало - ты у меня болишь. я теперь в полной мере понимаю значение этого выражения.
тебе хорошо со мной. я же знаю, что тебе хорошо со мной. ты сморишь на меня не отрываясь, когда я что-то рассказываю. ты постоянно на меня смотришь, даже когда мне кажется, что нет. время от времени я ловлю на себе твои взгляды, а ты и не отводишь глаз. что же это, милый? это не любовь. не влюбленность. это какая-то болезнь. тупая, дурацкая болезнь. от которой так просто не отделаешься, а если и отделаешься, то захватишь с собой парочку осложнений. зачем мне все это, господи.

я хочу влюбиться, по настоящему влюбиться, чтобы никем не болеть. нет, болеть, но друг другом обоюдно. а не так, как сейчас.

господи. я хочу влюбиться. хочу вылечиться от тебя. уже год длится эта канитель, милый, целый год. как же я от этого устала.